福州家事律师评析：母亲过世后，父亲未经女儿同意，将其名下房产过户给儿子，该转让行为能否生效？能否要求产权恢复登记至已过世父亲名下？（上）
过山
它从婚礼开始介入婚姻。我和丈夫按照双方亲戚出席的桌数，分摊了酒席的费用，我收下了公婆给的彩礼，他接了我父母给的嫁妆。领证次月，我们开了共用账户，商定每人每月各存一部分钱进去，作为家庭共同基金，其余收入自由支配。
AA制，可以说是婚姻契约精神发展到极致的产物，每一次预期外的金钱支出，都考验着双方的规则意识。今年年初，我想给父母买张新床，丈夫和我一起在网店里看了款式、价位。
可当这张床开放抢购时，我正在加班，丈夫就先帮我下单付款。事后，丈夫虽然没主动提起这事，我很快将钱转账给了他。否则，每一次对AA规则的忽视，都可能变为双方信任的裂痕。
AA制的正常运行，某种程度上证明了彼此是能够托付终生的伴侣。我和丈夫不会在每一分钱上严格分摊，而会试图保持双方付出的均衡。去年的结婚纪念日，我买了根金条，给家庭做共同理财，今年丈夫主动说，新的金条他来买。
比起相信人性的美好，我更尊重确定的契约，如果到了离婚那一步，AA制能最公平地保护双方的利益。
上个月，我们准备在小区地下车库买车位。考虑到上次家里买衣柜是丈夫出的钱，我决定付这次车位费。但衣柜价格在两万多，车位则需要七万多，我一个人承担的话，有些吃亏。本来丈夫说一人掏一半，但这是我名下房子的小区车位，我便说自己付四万，然后从公共基金里再拿三万，丈夫同意了。
遇到其他无法事先明确分配的轻型花销，“猜拳”成了AA制的补充手段。外出吃饭时，就看谁坐得离收营台更近谁买单。
这像一种游戏，给相对平稳的婚姻增添了新鲜感。
老曾
体力劳动的分界线并不固定。有时我主动帮妻子做饭，或者她替我陪狗狗玩。有一晚，妻子准备拖地、洗衣服，我担心她疲惫，让她先去休息，把衣服留着给我洗。说完后，我就去处理琐事，后来妻子提醒我，我才知道自己忘记了这码事。那批脏衣服在洗衣机里堆了两天，散发出臭味，她看不下去，还是自己动了手，让我觉得过意不去。
共同生活在一个空间，夫妻还可能给对方带来额外的体力劳动。前一阵，妻子去外地出差，等回家时，她发现阳台的窗户敞开着，雨水淋进了阳台，地板上全是水渍，我当时躺在床上睡觉，妻子叫醒我后，我连忙和她一起打扫卫生，并向她道歉，是自己忘了关窗户。
相比体力劳动，婚姻中难以计量的情感劳动，是AA制无法起作用的领域。
我早上喜欢赖床，临出门才开始收拾，妻子则是急性子。由于我们每天一起搭公车上班，这一习惯的不同经常引发争执。拌嘴后，我们在公交车上默契地戴着耳机，各自刷手机平复心情。下了车，妻子过来拥抱我，吵架就算结束了。几乎每次都是她找我和好，照顾我的情面。
我知道妻子对我的好，自己很难同等地回馈她。那次她买了一大卷毛线，想为我织条漂亮的围巾，原先不会织围巾的她，跟着视频教程学了一周。
我则学习着为妻子制造额外的惊喜。在一个普通的工作日，我突发奇想，买了一大捧玫瑰，走到她的公司，拿着花接她下班。在每一个节假日、纪念日，我都会给妻子准备礼物。有时，还会给她写土味情话：“其实呢，我也没有特别喜欢你，只是在见到你的那一刻，我就想了想卡里的积蓄。”
婚姻中的一些事属于本分，一些事属于情分。人与人的感情想要加深，纯粹的爱意与付出，是婚姻中无法分割与计较的部分。
李瑜
于是，我和丈夫分别立了遗嘱，详细安排了财产继承中子女、伴侣和父母的比例。
考虑到在怀孕、生产的过程中，女方付出了无法用金钱衡量的身体资源。商量花销时，丈夫主动承担了孩子所有的生活费、学费。
孩子出生后，我身体虚弱。一个凌晨，我被宝宝的哭声吵醒，丈夫先我一步起身，开始热奶、换尿布，接着他抱着宝宝在客厅里兜圈，结果我比孩子先睡着了。丈夫主动承担起带娃的工作，之后我睡前就戴好耳塞安心休息。平时逛街，遇到孩子看上新玩具等意外支出的情况，我们就谁碰上谁出钱。
等孩子上幼儿园时，我发现养育小孩意味着投入无法用金钱衡量的时间资源。我们决定给孩子制定精确到分钟的时间表，在陪伴孩子的日程上同样执行AA制，轮班换岗。
一次，到了我负责的时间，孩子吵着要爸爸，我耐心解释：“爸爸这会要做自己的事情。”后来，孩子慢慢习惯了换班的节奏，有了时间意识。
但精确的安排也出现过意外。那天，轮到我送孩子上芭蕾班，没想到工作会议超时了，我心里着急，无心工作，紧盯着时间。在距离上课时间只有15分钟时，丈夫发消息问我：“孩子今天是不是要上课啊？”我才想到可以向他求助，跟他说了情况。后来丈夫替我完成了这次任务。
我们的教育任务按模块划分，我负责孩子的学习，他负责生活。我们约定，双方要尊重彼此付出的时间，不干涉对方管理的领域。有一阵子，孩子不好好吃饭，丈夫放弃了软言软语，大声斥责，结果孩子吓哭了。我感到心疼，又不好插手，只好离开餐厅，到书房待着，等风波平静再出来。
孩子成长过程中问题不断，互相打气，是我们作为队友彼此鼓励的方式。原本丈夫半年带孩子看一次牙医，今年碰上疫情，一年没去医院。等3岁的孩子牙疼时，为她检查的医生告诉我们，孩子蛀牙严重，需要做根管治疗。丈夫听了，垂下头，不断叹气。我知道丈夫很自责，安慰他：“没事，这是我们两个人的责任。”
偶尔，队友间也会出现嫌隙。前些天，丈夫准备给孩子洗袜子，泡在了洗手间的水池里，过后他忘记了洗。我每次经过，只当没看到，让臭袜子在水池里泡了3天，直到丈夫发现。清洗完袜子后，丈夫觉得生气，我赶紧道歉。
AA养娃这项工作，我与队友还需不断磨合。
睡觉不困
对金钱的警惕延伸到情感。平时妈妈和我买了零食，会装进大包里直接拿回卧室，不让爸爸看到。我上小学时，妈妈给我报了补习班，心疼妈妈赚钱辛苦，我找到爸爸，想让他承担补课费，结果他责骂我“别家孩子不补习也能考大学，你是在浪费我的钱”。
感到委屈，我问妈妈为什么不要求爸爸承担一部分我的成长开销，“白白给他养孩子”，妈妈回答说：“因为你是我自己的孩子。”
这种夫妻收支互不干涉的安排，某种程度上降低了个人在婚姻中的抗风险能力。为了多挣钱，做会计的妈妈每个上班日多工作5个小时，赚取加班费。记得我读初一时，爸爸失业了，他的存款是死期，没有生活费，爸爸开口向妈妈借了两千块，妈妈无奈答应了。
找不到新工作的日子，爸爸坐在客厅里抽烟，似乎有话想和妈妈说。妈妈忙于琐事，我没见她主动搭话。等爸爸的存款到期时，他取出钱，马上还给了妈妈。
财产、责任被清晰划分，AA制也让人重新定义婚姻道德。遇到亲朋好友的红白事件，不想为对方的事多花时间精力，爸妈各自处理，能不参与就不参与。出席奶奶的葬礼，是最近六年里我们一家三口唯一的集体行动。妈妈碍于面子带我去露面，没帮忙，爸爸一个人上下操持。
家人间被视为理所应当的互相照顾，在我们家变为一项可以婉拒的任务。我生病时，都是妈妈带我去医院，并照顾我到恢复健康。有一次，爸爸突然得了肾结石，需要动手术，医院建议家属陪护一天。当时妈妈得上班，我正上学，爸爸没能劝我们请假，找了自己的姐姐去医院。平时在家里，我们各自睡在自己的卧室，从不踏进对方的空间。
但夫妻间的争吵在所难免，由于爸妈是在购房装修完成后才选择的AA制，两人心知肚明，很难用“离婚”终结争吵的局面。虽然他们在实际生活中严格遵循AA制，但法律上家中的一切，全是夫妻共同财产。
爸妈都不希望在分家产时吃亏，即使形同陌路，频繁争吵，他们至今没办离婚。
海绵宝宝
儿子的出生改变了和谐的局面。租房不是长久之计，想到孩子之后的入学问题，我主张买套学区房，丈夫没有反对。于是我借了4万，他借了2万，加上婆婆的赞助凑够了首付。接着我一边工作，一边照顾孩子，丈夫那会受到父亲入狱事情的打击，意志消沉，几乎没为家庭琐事出过力。
争执开始填满生活的缝隙。我指责他吃饭时只顾自己，把自己爱吃的全吃光，不给我留一口；他抱怨我每天发搞笑视频想让他开心，他就是开心不起来。
夫妻矛盾在结婚的第三年变得白热化。一次吵架，他冲我吼：“都是你非要买房子，让我借钱，结果现在我没钱用。”我没想到为了家庭未来着想的买房，会成为夫妻情感的导火索。我也很诧异，丈夫的工资比我高，而我承担的家庭花销比他多，按理他该比我宽裕，结果他说：“我还欠了信用卡2万块。”
那是我们第一次为了钱吵架。一气之下，我把公积金卡丢给他：“我也不是魔术师能变出钱，那以后房贷这些都你来付，我不管了。”
婚姻的本质是经济共同体，丈夫却对这一点没概念。那次冲突后，他开始不愿意回家，经常两三天不见人影。我想过离婚，但在双方父母劝说下不了了之。
我们的分居生活仍在继续。我带着孩子住在出租房，丈夫住在他妈妈家里。两人没有了正常的夫妻生活。虽然情感疏离，但有了孩子后，我们也有了斩不断的联系。每天晚上，他都会来看孩子。我们从没在孩子面前吵过架，装出和谐的样子。
房子交付后，我和丈夫住了进去，但分别住不同的房间，除了沟通孩子的事，我们没有其余话题。
长久的冷战让我下了离婚的决心。我开始省吃俭用，只在二手平台上买衣服。结婚的第五年，当我准备提离婚时，外出骑行的丈夫却在藏区出了车祸，全身多处受伤。
我只好飞到西藏陪护丈夫，每天睡在折叠小床上。有天凌晨两点，丈夫的电话响了，我醒了但没动。他接了电话，里头是个很尖的女音，像喝多了在撒娇。丈夫说了句“我在睡觉”就挂了，接着睡觉。我等他睡着了，才起来看时间。那一刻，我一点儿不生气，只想，好几年没夫妻生活了，他找个女朋友也正常。不过出了事，还得是我来这儿照顾，怎么不让女朋友来呢，然后我也睡了。
病房里都是男性，不能洗澡，我也不敢换衣服。这样照顾了丈夫10天，医生说他可以坐轮椅了，我才带他回家。
这次车祸，扭转了丈夫对我的态度。以前他从不和我报行踪，现在他去哪儿都跟我发信息说一声。我问他骑行的摩托车是谁的，丈夫说是借朋友的，不用赔钱。为陪护丈夫，我来回花了两万多，后来他主动把钱还给了我。
有一阵，我遇到严重的情绪问题，跟丈夫说接下来的几个月可能没办法工作，请他照顾家里的开支，丈夫安慰我：“别怕，慢慢治病，别的事情都先不要想。”
发现丈夫开始有共同为家庭出力的自觉，我又一次选择了妥协。既然是搭伙过日子，两人一起养孩子，总比我一个人好。
可我对丈夫也存了防心。当他向我借钱，我以经济拮据为由拒绝了，没告诉他我其实有一笔额外的收入。
危机出现在今年10月。丈夫突然告诉我，他信用卡欠了68万多，还不上了。原来，他这些年一直大手大脚，骑行的摩托是自己买的，每年换一次手机。
婆婆说，如果我的心和丈夫的心在一起，钱也在一起，就不会发生这种事。
其实，错误的不是AA制，是我选错了结婚对象。
想离婚并拿到孩子的抚养权，我只能答应丈夫，卖掉孩子的学区房给他还债。剩下的钱，我们一人分一半。
经济共同体容易瓦解，但亲情的联结没法切割。为了尽快让丈夫同意离婚，我主动提出，我没再婚前他都可以跟我住，方便他看孩子。
现在，我们一起住在房子里，等买家办完手续来交接。我们不说话，像住在一个屋子里的陌生人。
结婚7年，仿佛做了场梦，留下一个孩子，其他什么都没有。
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